Хоть наш сайт и специализируется
на музыке, но подумав, мы решили, что парочка
хороших анегдотов и прикольных историй вовсе даже
не помешают...
И так... да не в обиду будет сказано
нашему прекрасному полу, но..
Две женщины отсидели в одной камере десять
лет.
Их выпустили одновременно, и они еще два часа
стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой,
приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила
ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она
в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за
ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит,
мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она
жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает.
Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт
трогается...
- МАША?!!
- ПАПА?!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!
Да что же это такое - оба моих парня мне
изменяют?
Девушки сначала не думают, а потом думают,
почему они не думали когда надо было думать
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно
из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив
жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным
намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения
нет, голова болит, спать сильно хочется ...
Не, только не надо думать что мы тут какие то женоненавистники
:) вовсе нет... просто прикольно же... тут всем
достанется...
В магазине:
- Дайте мне 38, нет 39 черешен.
- Вы наверное из мясного отдела?
- Да, а что?
- Ничего, просто там продавец дебил.
Вечер. Шикарный бордовый закат
над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу
неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную
перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху,
в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает
ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю чтобы ты понял...
А вот типа реальная история взятая
с какой то рассылки...
Друзья поехали на выходных
отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к
нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем
в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных
мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна
по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем
в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему,
мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол,
урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании
моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Едем дальше ?? :).. если честно,
вот таких страничек, всего три, включая эту, так
что много времени это не займёт...
Дальше....
